Cerrar los ojos

"Asi ando, entre lo que soy y lo que quiero
Más cerca de mi que otras veces
menos armada... y con más miedo"

Lo más difícil de la noche es el otro cuerpo, ese que está donde nosotros no estamos
que se enrosca o se estira al lado nuestro

Lo más dificil de la noche es esa mezcla de sábanas y abrazos

de sabores y silencios

es la idea absurda de creer que uno puede cerrar los ojos tranquilo teniendo a otro tan cerca.

Por eso ente las 5 y las 7 de la mañana
se produce una fuga masiva de cuerpos
improvisados de excusas
buscando salvarse de la terrible incongruencia
de cerrar los ojos y soñar con otro quién sabe que silencio.

DADA, no dadá. Cotidianeidades suburbanas

Solo porque te quiero en silencio no significa que me resulte sencillo

No esta bien andar con tu persona metida dentro de una mochila
Pero peor es llevarte la vida de otro junto con su mochila

Conozco tanta gente que tiene vidas que son historias de otro

Alguien perdió una radiografia de cráneo?

A veces en medio del temporal solo queremos ser francos. (vos me entendés franco no??)

No se bien que hago esperando a alguien que debería no esperar , pero tengo los pies frios , me duele un poco el alma y si me levanto me fatigo, asi que voy a esperar un poco más…. Silenciosa.

Será que todos nosotros no tenemos donde ir?

No sé , nunca fue tan cierta una frase tan corta.

El desengaño amoroso tiene los mismos síntomas que la gripe
Uno se siente debil , cansado, le duele todo el cuerpo, esta molesto
Le duele la cabeza
Moquea
No es un dolor preciso es un dolor incontenible
ES GRIPE!!

La paradoja es que justo en el momento en que puedo tomar la lapicera
Se me acaban las lagrimas y no se sobre que escribir

Creo que lo angustiante es la espera
La distancia entre la posibilidad y el ahora
La sensación que voy a ser otra
La inevitabilidad de esa idea

Tengo un poco de miedo
Miedo de mi capacidad de autodestrucción
De desvanecerme de la forma más absurda
Miedo de que mientras estoy acá hablando con ustedes, el mundo se desvanezca
Y cuando levante los ojos
Ustedes ya no esten
O yo no pueda encontrarlos

Hay una especie de redundancia literaria en esta obra
Victima de una tragicidad conciente
Una especie de consecuencia sintomatológica de todo lo que me sucede
Sepan disculparlo.
solo necesito tiempo

Me duele la panza
Escribo por inercia
Por comodidad
Por costumbre
Escribo sobre escribir
Para esquivar palabras
O tocar fondo y llorar desde el pecho

Será que todos nosotros no tenemos donde ir?

Irse o quedarse…
Es de noche, no es tu casa pero está bien. ¿Estás bien?. El devenir de los sucesos de la noche han hecho que te permita quedarte y ahí estas, mirando el techo, imaginando escapar por la puerta y tomar el colectivo (que siempre tarda en llegar) pero no te movés.
O quizás estás en una esquina, podrías quedarte, dejar que pase un poco de tiempo, darle algún espacio al azar para que te sorprenda.
O estás en uno de esos trabajos nuevos, con nuevos jefes o en tu casa o en cualquier parte. Y no es tu lugar, no importa lo que pase, nunca es tu lugar. Y caminás con tu mochila, cuando no te la roban, sabiendo que esa noche puede ser que no duermas en casa. Y no hay tantas explicaciones racionales para ese vacío.
Para esa sensación de no lugar.
Tres amigos en España, y otro que se me va ahora en muy poco. Cada uno por motivos diferentes.
Él no lugar, un síntoma claramente posmoderno inevitablemente nuestro. Es un peligro, una tristeza que heredamos del devenir histórico.
A veces sé que no estoy, cuando me desaparezco en las conversaciones y las cosas. Otras veces... no sé nada.
Y acá me encuentro, intentando encontrar respuestas que me alejen de este vacio. Tengo un poco de hambre… si tuviera las respuestas ¿no escribiría tanto no? o quizás tendría menos hambre.
No creo.

no alarms and no surprises

Las estadísticas lo dicen…”la mayor cantidad de suicidios se produce en día domingo”.
Y es que algo terrible sucede los domingos. Un vacío nos inunda. Las heridas nos sangran.
Si nos encuentra contentos, ese vacio nos llena de paz… nos da respiro.
Si estamos simplemte aplastados por una angustia inabordable el domingo se convierte en un pozo.(todos saben que los domingos las horas se estiran, inexplicablemente).
Si por alguna razón lógica o ilógica uno a decidido abandonar toda posibilidad de espejitos de colores. Si por alguna extraña creencia uno ha decidido enfrentar el abismo de la vida sin distracciones, sin sedantes, enfrentarlo asi crudamente. El domingo, no es el mejor día para hacerlo.
Ayer pasó frente a mis ojos lentamente. Aunque trataba no podía adivinarme.
Estaba tranquila en la cocina mirando el borde de un reloj que nunca funciona, mi mamá cocinaba. Y de pronto de la nada. No alarms and no surprises. Silenceeeeeee.
Empecé a llorar… asi… de la nada silencee. Asi.
Parece que lo necesitaba, es raro llorar cuando uno no se lo espera.
Lo que siguió del dia fue más complicado. Una película, mi hermana, bastante comida. Mi hermana otra vez y se hizo de noche. Nada cicatriza un domingo.
En la hora 25 me di cuenta que había sobrevivido, pero claro ya era lunes y aunque estabamos en presencia de un confuso feriado( hablaremos de lo que sucede los feriados en otra oportunidad) la tristeza y vacio del domingo ya no estaba en mi piel ni en mi cuerpo, tenia una semana para reponerme.

La Boca

No conozco tanto la boca pero me encanta. solo estuve un par de veces, pero su asimetría general su desprolijidad fue perfecta para mi DADA.
Y es que a veces los edificios rectos me asfixian, la gente con su ropita cheta me ahoga. La rutina definitivamente me aplasta. Y en la boca pareciera que todo nace, que los edificios brotan como plantas ahí donde pueden. Y eso… no puedo evitarlo, no puedo explicarlo, ME ENCANTA.
Un amigo mio dice que LA BOCA es el ORTO de buenos aires, el lugar donde las empresas tiran todos sus desperdicios, el orto de la ciudad. Otro nos contó que a veces se mira el orto, que pone un espejito (no es algo tan sencillo como todos creen) porque uno debe conocer todas las partes de su cuerpo. Asi que él, que es bien macho, ( y puedo asegurarlo) se mira como podría mirarse una rodilla un pie o la cadera.
Una amiga de mi prima hizo una lista de todos los libros que “no puede no haber leido” y se propuso leer uno por semana, reprobó ese año, pero lleva leidos un montón.
Una amiga mia me dice que escucha voces cuando duerme. Peor antes que soñaba que mataba gente.
Mi hermana más chica, cuando llega la noche, prepara el equipo con una canción que se repite toda la noche en continuado y cuando se acaba se despierta y la vuelve a poner.
Alguien que conozco, me contó que cada vez que entra a una habitación necesita imaginarse como va a ser la muerte de cada una de las personas que ve. Cuando empezó la facultad se perdió casi todas las primeras clases por estar haciendo eso.
Yo hablo sola desde siempre. Todo el que me conoce lo sabe, tengo conversaciones enteras sola.
Un amigo habla con las cucarachas de su cuarto y me confesó hace poco que quiere conocer chicas borrachas, pero sé que no es verdad.
Uno que está lejos dice que desde que se conoce se dio cuenta que todos los problemas son sentimentales.
Mi mejor amiga me contó que su abuela tiene un enamorado de 30 años que le hace llamadas telefónicas y se queda callado al otro lado del teléfono.
Y otra amiga me contó que se agregó a sí misma al msn “para saber como se ve”.
Mientras escribo todo esto se está quemando una fabrica en la otra cuadra, ya llegaron los bomberos... Mi hermana el marido de mi mama y mi mamá, miraban el incendio desde la ventana.( y nada de esto es metafórico)
Y antes de todo, de la computadora y de mi esta tarde, hablaba con mi jefecito sobre la locura y otros males y me dijo que el otro día con sus amigos estaban discutiendo sobre cual era el más normal, no llegaron a ningún acuerdo. Y vos como te calificaste? Le dije, yo no soy el más normal , pero por supuesto me encargué de tirar abajo todos y cada uno de los argumentos de los otros, después de todo ninguno de ellos es más normal que yo.!!
A todos los seres de mi locura cotidiana, porque los quiero un montón, perdón a los que dejé afuera.creo que va a haber segunda parte.

Todos somos Hamlet

Fase 1 Todo tiene un principio

El día número 39 me desperté sobresaltada, una parte de mí había decidido amotinarse deliberadamente en mi contra. Exigía mi inmediata rendición amenazando con posibles ataques terroristas.
Busqué a la /él líder de la sublevación y le propuse recapacitar su exigencia. Después de todo era sólo un pequeño grupo de inadaptados que de ninguna manera podía resultar una amenaza para mí. Pero me encontré con que mí respuesta fue negativa.

Fase 2 Dominación
No podemos hablar de una victoria inmediata pero paulatinamente mis fuerzas minoritarias fueron avanzando sobre mí. Me sentía Hamlet. Plagada de dilemas existenciales, dos fuerzas se oponían en mi interior confundiéndome, asustándome.
El afuera era para mí un mundo lejano y desconectado. Me sentía flotando en una especie de sustancia desconocida. Los sonidos me aturdían. El eco de dos tambores de guerra estallaba en mis oídos.
Para la noche descubrí horrorizada que las fuerzas de mi hemisferio derecho se habían unido al comando enemigo. Con mis tropas divididas sabía que no iba a poder resistir mucho. A la medianoche el pánico comenzó a dominarme y para la madrugada ya sabía yo que solo un milagro podría salvarme.

Fase 3 la revolución
Y el milagro ocurrió. Miembros del ejército revolucionario incentivados por el espíritu de la revolución comenzaron a cuestionar a los líderes de las tropas. Pronto se produjo un motín, las tropas se dividieron y apareció un nuevo ejército. Este motín fue el primero de muchos 5, 20, 100 revoluciones estallaban en mi cuerpo. El estallido era tan grande que pronto los ejércitos comenzaron a olvidarse de mí. Y yo me quedé silenciosa en un rincón de mi viéndolos pelearse.
Con el tiempo los enfrentamientos se volvieron cotidianos y empezarona surgir asentamientos y pequeños poblados en torno a las trincheras. Apareció una escuela , un hospital y esas pequeñas ciudades comenzaron a crecer. Durante un tiempo la guerra disminuyó su intensidad.
Las ciudades ,convertidas ahora en grandes metrópolis, tuvieron nombre ,leyes y su propia organización. Atrás de todo, de la historia y del mundo, los dos tambores de guerra seguían sonando, uno lejano y envolvente, el otro me sacudía desde las costillas.

Fase 4 la crisálida
Una mañana sin haberlo planeado yo de manera alguna, sucedió lo inexplicable. Los asentamientos aburguesados y esquematizados comenzaron a revelarse, todos juntos y sin concesiones. Mis fuerzas , que a esta altura ya habían sido completamente reducidas y diezmadas, no podían hacer mucho. Intenté, no obstante, oponer resistencia. La presión era cada vez mayor. Cuando no pude más me dejé salir por ese estrecho túnel hacia esa luz que me encegueció.
Me retorcía y lloraba. Intentaba frenarlos pero era inútil. Gritaba con todas mis fuerzas y nadie parecía inmutarse. De pronto uno de los tambores desapareció y me sentí perdida. Enormes brazos me estrujaban y me golpeaban. Yo ya no podía escuchar nada. Finalmente me depositaron en un cuadrado blanco con una cintita en el pie.
Sólo cuando todos se fueron logré tranquilizarme. Sola yo, mi respiración y ese tambor suavecito que galopaba en mi pecho.