24-10

"Era la buba engangrenada de un corazón

en parte podrido por la espera"

Verás hay momentos en que los tiempos son lo único que tenemos, en que nuestra única e incomparable manera de mantenernos vivos, consiste en poder tomar en nuestra manos lo que es nuestro.

Pero después, cuando las horas han sobrepasado nuestros silencios, cuando el aire apenas si puede respirarse, cuando nuestro no llanto quema una piel que duele hasta los huesos lo único que nos queda es ahogarnos silenciosamente en la noche mientras dormimos, y si se piensa no es una muerte tan terrible tampoco, ahogarnos en nuestros sueños, tiene en parte un acto de rebeldía contra el mundo aunque sólo sea de manera inconsciente.

Noche

Basta de preguntarme, me tienes harta.
¿me extrañas?
¿piensas en mi de vez en cuando?,
cuando te sientes miserable y congelado, cuando llueve, ¿los domingos aunque sea?. Y es que necesito el recordatorio de que existo…
¿Me extrañas?
…por favor que alguien le de vida a mi persona en algún lugar del mundo, a veces siento que no me alcanzo para vivir. De veras no me alcanzo, no me doy tiempo...
¿Te acuerdas de que existo?
…no es que te quiera, sabes que trato de no complicarme con cosas como esa. Es sólo que me había acostumbrado a tu presencia y ahora me cuesta acostumbrarme a este silencio. Podrás decir que te tengo entre mis dedos, que estoy a un paso, a una llamada, a un silencio, pero has construido… perdón digo hemos construido un abismo tan grande, un desierto tan inmenso, que ya ni siquiera tratamos de encontrarnos, igual ya te lo dije: no preguntes, no te quiero, ya no puedo y cuando hablas de si te extraño con ese tono de quien guarda un secreto, sabes que no miento, si te respondo, que generalmente de noche cuando duermo.
¿Te extraño?
Y tampoco se debe a una obsesión romántica, nada de eso. Podría afirmar que tu cuerpo se amoldaba perfectamente a mi cuerpo.
Mira… no quiero molestarte sé que apenas tienes tiempo. Necesitaba existirte por al menos un momento… Solo quería decirte… nada, básicamente sólo eso… y todo lo otro ... también.


Basta me tienes llena.
¿es extraño?
Lo pienso de vez en cuando,
cuando me siento miserable y congelada, cuando nieva, lo feriados…
necesito…
…simplemente que alguien le de vida a mi persona, y es que quizás no me alcanzo De veras . Necesito recordarme...
Me recuerdas ?
…no es que no lo quiera, sabes que trato de no complicarme con cosas como esa. Es sólo que no me he acostumbrado y me cuesta acostumbrarme a este silencio. Podría decir que tengo entre mis dedos, que estoy a un paso, a una llamada, a un silencio, que he construido un abismo tan grande, un desierto tan inmenso,
que ya sé como encontrarnos.
Y cuando hablas con ese tono de quien guarda un secreto, y me mirás a los ojos y me preguntas, sabes que no miento, si te respondo, que generalmente sucede de noche cuando duermo.
Y tampoco se debe a una obsesión romántica, nada de eso. Podría afirmar que tu cuerpo se amoldaba perfectamente a mi cuerpo y sólo eso.
Mira… no quiero molestarte sé que apenas tienes tiempo. Necesitaba decirte… , por al menos un momento .

Basta de responderme, me tienes llena.
¿te extraño?
¿pienso en aquello de vez en cuando?,
cuando me siento miserable y congelada, cuando nieva, lo feriados aunque sea. sé que necesito el recordatorio de que existo…
que alguien le de vida a mi persona en algún lugar del mundo, y es que quizás no me alcanzo para vivir. De veras no me alcanzo. Necesito recordarme...
Te acuerdas de que existo?
…no es que no te quiera, sabes que trato de no complicarme con cosas como esa. Es sólo que no me había acostumbrado a tu presencia y ahora me cuesta acostumbrarme a este silencio. Podría decirte que te tengo entre mis dedos, que estoy a un paso, a una llamada, a un silencio, pero has construido… perdón digo he construido un abismo tan grande, un desierto tan inmenso, que ya ni siquiera sé como encontrarnos, igual ya te lo dije: no preguntes, te quiero, y cuando hablas de si te extraño con ese tono de quien guarda un secreto, y me mirás a los ojos, sabes que no miento, si te respondo, que generalmente de noche cuando duermo.
Te extraño
Y tampoco se debe a una obsesión romántica, nada de eso. Podría afirmar que tu cuerpo se amoldaba perfectamente a mi cuerpo y sólo eso.
Mira… no quiero molestarte sé que apenas tienes tiempo. Necesitaba existirte por al menos un momento… Solo quería decírtelo…, básicamente eso… y todo lo otro ... siempre.

Negociemos

Perdón mundo. Y cuando digo mundo se que estoy generalizando y que odias las generalizaciones. Pero necesito hablarte de alguna manera.

Me has (en el último tiempo más que nada) aplastado tanto. Que creo necesario que nos demos un tiempo.
Sé que no vas a cambiar porque a mi simplemente no me guste como funcionas. Pero me niego a que me quites el derecho de enojarme.
Me niego a convertirme en alguien frío que comprende que funcionas así. Aunque sería menos doloroso. Y a veces creo que no podré evitarlo.
Que hay un reflejo natural.
Una manera de atajarse la cabeza cuando se va a golpear contra el muro. Aunque no haya muro.
Tengo miedo de perderme y ser alguien que no quiero. De perder la ingenuidad y la hermosura de todavía esperar algo.
Y no sé lo que tramas.
Pero planeo encontrar la manera de cuidar nuestros abismos, de mantenerme muy cerca de mí misma. Tratando de no embarullarme y tapar el silencio. Todo consistirá en encontrar algún pedal para que la cosa gire.
Te anticipo que no pienso ser objeto (aunque parece que eso haría todo mucho más sencillo), y que no planeo olvidarme de quien soy, o de donde vengo.

Te anticipo que me importa un carajo el estúpido dinero, aunque me hayas vuelto hacia él tan inevitablemente e inevitablemente lo esté buscando. No te ilusiones, no me has cambiado.
Te aviso que pienso crear un puente a otro lugar (sé que a veces te vanaglorias de ser la única opción y que eso te da seguridad). Yo no estaría tan segura.
Creo que lo mejor va a ser que aproveches este tiempo y lo pienses bien. Si es que todavía te interesa que me quede. (a veces tienes bonitos gestos que me hacen pensar que si)
Porque puedes perderme. Puede que pierda toda fe en ti. Y no quiero quedarme sin mundo, pero me estás acorralando.

Claro quizás, dirías tu. "Tengo 5000 millones más y que me importa que un numerito pequeño como tú me abandone". Pero te dije que voy a construir un puente y no pienso marcharme sola. Y 5000 millones no es un número tan grande si aún con ellos te sientes sólo. Y sé que te cuestan los domingos.
Igual estoy segura que no me escuchas, a veces no entiendo para que me gasto en hablarte. ¿Será que trato desesperadamente de entenderte?.
Sería un bonito detalle si trataras, por esta vez, de hacer lo mismo.

Lo más extraño es que no tengo sueño.

Te muerdo...
Sé que me duele pero siento que si soporto la sangre después va a doler menos. No puedo resistirlo, me encanta. Lo chupo, lo toco, me enchastro.

Tu dolor y el mío, tu cuerpo y el mío son una sola cosa, que late.
Te siento. Me estás agarrando muy fuerte. No vas a soltarme. Nunca. Si el mundo entero se disolviera en este instante toda la sangre del universo no alcanzaría para saciar mi sed. Estás sobre mi, estás en mi. Mi pie se desgarra contra la alfombra, o la alfombra se desgarra contra mi pie (no recuerdo exactamente). Pero apenas lo siento, sólo al otro día, cuando todo mi cuerpo parece haber atravesado una avalancha, cuando todavía adormecida y afiebrada me despierto, ese dolor dulce aparece, como un entumecimiento relajado en mi talón derecho.
Me froto el pie suavemente y sonrío con la mirada perdida. En el colectivo, finalmente me duermo. y entre los apagones y apagones de una tarde que parece noche, que parece sueño, solo recuerdo pedazos, de cuerpos, tu codo, mi brazo, mi miedo, mi oreja tu boca, mi espalda tu cuerpo, tu lengua mi piel. Te muerdo....